به اطلاع همگان میرساند اینجانب طی یک عملیات محیرالعقول به وبلاگ جدیدی عزیمت کرده و دلیلش هم به کسی مربوط نمیباشد!(خیلی سعی کردم مودبانه بگما جون تو ولی فکر کنم نشد!)

از تمامی دوستان تقاضامندم لینک من را به نام یادداشتهای یک دختر حاجی و با آدرس جدید تغییر بدهند، قابل ذکر است که بنده از بلاگفا هیچگونه کوچی نکرده ام زیرا هم بلاگفا را دوست میدارم و هم این آقای شیرازی را ! (البته به چشم برادری بـــــــه جان عمه ام)و قابل ذکر تر آنکه چشمهایتان را دیگر به در این وبلاگ سفید نکید چون هیچ نوشته ی جدیدی به اینجا اضافه نخواهد شد !

در ضمن تعدادی از پستهایی که یک جور علاقه ی شخصی به آنها داشتم در چمدان گذاشته و به آن وبلاگ برده ام ! خلاصه اینکه اگر مایل به پیگیری خزعبلات اینجانب هستید کافیست آدرس جدید را در قسمت وبلاگ دوستان اضافه بفرمایید !قدم بر چشم ما نهاده و تشریف فرما شوید ! اگر هم نشدید ما قدمهایمان را در چشمتان فرو میکنیم ، حالا خود دانید !

وبلاگ جدید من : یادداشتهای یک دختر حاجی

زنگ زدم ۱۳۷ گفتم چند شبیه که تو این محل ما بوی بدی میاد که بوی استفاده نکردن فیلتر یکی از این کارخونه های اطرافه! میگه شما از کجا میدونید؟ گفتم آقا من کارم اینه،من کارشناس محیط زیستم و این بو رو تشخیص میدم و مطمئنم که به دلیل هزینه ی بالای استفاده از فیلتر ، یکی از این کارخونه ها شبها از تاریکی سوء استفاده میکنه و از فیلتر استفاده نمیکنه ! میگه ما نمیتونیم بررسی کنیم، با عصبانیت میگم شما کارتون اینه و باید بررسی کنید ! میگه مگه شما نمیگی کارشناس محیط زیستم! میگم خوب؟ با حالت تمسخر میگه پس باید تشخیص بدین که این بو دقیقا مال کدوم کارخونه ست ! در حالی که با تمام وجودم حرص میخوردم گفتم آقا متاسفانه دانشگاهمون روی ما سیستم ردیاب بو نصب نکرد، شما ببخشید !

تــــــــــــــــــــــــق (این صدای گوشی بود که کوبوندم!)

در حال گذر از خیابون بودم که طرف با یه ۲۰۶ نقره ای از کنارم رد شد و یه چیزی تو مایه های جوووووون(با غلظت این پسر چندشها بخوانید!) گفت و همون لحظه دوستش که از اون سمت خیابون به طرف ماشینش میومد داد زد گفت هووووووووووووو تو مگه خودت خواهر مادر نداری؟

اونم جواب داد دارم ، اما به این خوشگلی نیستن !!!

تنویر نوشت : جهت تنویر افکار عمومی باید عرض کنم که رو به موت اون کسیه که ... (استغفرالله زبون روزه آدمو مجبور میکنن فحش سیاسی بده! ) من از همتون هم سالم ترم،این جریان بالا هم مال همون روزیه که رفتم دکتر،الان کاملا ملتفت (عمرا اگه بدونم دیکته ش همینه یا نه) شدین که چقده سالم بودم ؟!

تو مطب دکتر نشسته بودم و آزمایشها و سونوگرافی ها دستم بود که گوشی خواهرم زنگ خورد، مامانم بود،مثلا میخواست یواشکی به الهام بگه که نذار ناهید تنهایی بره تو و تو هم باهاش برو ، فکر میکرد اگر برم تو دکتره یهو بهم میگه سرطان داری و منم همونجا پس میوفتم و ... !

الهام تمام مدت سعی میکرد که منو مطمئن کنه که چیزی نیست و هر چند دقیقه یکبار با شوخی بهم میگفت اگر سرطان بود تا الان مرده بودی! میخندیدم ولی واقعا به این فکر کردم که اگر برم تو و دکتر بهم بگه سرطان داری و ۶ ماه دیگه میمیری چه حسی بهم دست میده، تقریبا سه روز بود که مازوخیست شده بودم و به این فکر میکردم که اگر دیگه زیاد زنده نباشم چه کار باید بکنم.تو تمام این مدت همش تو این فکر بودم که اگر ۶ ماه یا کمتر وقت داشته باشم باید برم از خیلیا حلالیت بطلبم.به خیلیا بد کردم که شاید کسی جز خودم هم حتی اسمی ازشون ندونه،به این فکر میکردم که بعضیاشون رو حتی گم کردم و تو فکر یه راه برای پیدا کردن اونها بودم ...

رفتم توی اتاق دکتر و تمام مدت تو چشمای دکتر زل زدم، دکتر چیزی نگفت فقط قرص داد و گفت دو ماه دیگه بیا.گفتم یعنی سرطانی نیست؟گفت میگم دو ماه دیگه بیا ولی یه لبخندی میزد، نمیدونم،آخرش هم نفهمیدم بود یا نبود ولی از اون لحظه تا الان فکر میکنم که حالا بر فرض هم که با سرطان نمردم ولی اگر همین فردا تصادف کنم بمیرم دیگه کی میخوام حلالیت بگیرم از اونا !!!!

پی نوشت : آهنگ تیتراژ ماه عسل باعث شد که بعد از مدتها دیگه طنز ننویسم،دوست داشتین شما هم دانلودش کنین ...

مامان : الهام راجع به این خواستگاره دیگه چیزی به تو نگفت ؟

من : نه ! خوب میگه از قیافش خوشم نمیاد دیگه،مگه زوره؟!

مامان : همه چیز که به قیافه نیست، خوشگلی که همیشگی نیست، باباتم وقتی جوون بود خوشگل بود ، الان دیگه چاق و کچل و ...

بابا در حال گذر از اتاق : خیلی ممــــــــــــنونم !

مخاطب خاص نوشت : هرگز نمیتونی عصری بیای از زیر زبونم بکشی که مامانینا دیگه چی گفتن،میدونی که من اصـــــــــــــــــــــلا آنتن نیستم !

زین پس به جای واژه ی نامانوس " هلو " از واژه ی تایید شده از سوی رییس جمهوری منتخب ملت(!) یعنی عنوان " دکتر لنکرانی " استفاده میکنیم !

از تمامی عناصر ذکور تقاضامندیم زین پس در مواجهه با یک کیس مناسب به جای جمله ی عجب هلویی ! بگویند عجب دکتر لنکرانی ای !

گذشته از آن به گزارش خبر گزاری های ما رانی لنکرانی هم در دست تولید است !

پسرها به دو دسته ی کلی تقسیم میشوند :

یا زشت هستند ، یا حلقه دستشونه !

 این قانون نتیجه سالها زحمت من در این امور میباشد جهت اثبات این قضیه تنها کافیست به دست چپ پسرهای بسی بسیار مناسب نگاهی هرچند کوتاه بیاندازید :( 

یه روزی یه کسی کتش رو برعکس پوشیده بود یه نفر پرسید این چرا کتش رو اشتباهی پوشیده؟ گفتن چون کتش دزدیه میخواد صاحبش نشناستش.ظهر همون روز رفت مسجد و دید همون دزده پیشنماز مسجده،پرسید این که اینجوریه چرا پیشنماز شده؟ گفتن آخه اگر عقب باشه کفشامونو میدزده !

(برداشت سیاسی ممنوع ! آقایون فیلترینگ به من ربطی نداره ها، هرکی برداشت سیاسی کرد وبلاگ خودشو ببندین من فقط قصه گفتم اینا جنبه ندارن!)

رفتم مصاحبه ، خواهرم قبلش بهم میگه اصلا نخند و جدی و محکم باش !

میگم باشه، الان میرم میگم میخوای منو استخدام کنی؟ غلط میکنی ، دفعه ی آخرت باشه ها ،مگه خودت خواهر مادر نداری !

سر پشت بوم الله اکبر نگفته بودیم که گفتیم !

هاشمی آخرین امیدمون نبود که شد !

واسه نماز جمعه با دوستامون قرار نمیذاشتیم که گذاشتیم !

نگران خطبه های نماز جمعه نمیشدیم که شدیم !!!